Мужчины — это выжившие мальчики…

Мужчины — это выжившие мальчики… моя история…

Однажды родители решили избавиться от меня на выходные и отправили нас с моим дядькой (18 лет тогда ему было) на дачу, на речку Сок. Мы затарились провиантом и к вечеру были на месте. Надо сказать, к провианту прилагался двухкилограммовый пакет шоколадных конфет и дядька, по простоте душевной, просто сунул его на полку дачного буфета, а не спрятал его где-нить в подполе, завернув в пять пакетов, пропитанных керосином и не заперев на семь засовов, как обычно делали мои родители. Вобщем от ужина из макарон с тушенкой я вежливо отказался т. к. количество пустых фантиков перевалило за двадцать. Фантики заботливо прятались под крыльцо.

День второй. Суббота. И мы отправились купаться (позавтракал я третьим десятком конфет). Уж не знаю почему, но вместо нормальной чистой реки я полез в какую-то узкую заболоченную протоку с пиявками и лягушками. Также в этой протоке присутствовал то ли насос, то ли компрессор, короче, такая здоровенная чугуниевая херь на плаву (да, на плаву). Естессно, я начал на нее карабкаться, она перевернулась, и я оказался под водой с зажатыми между дном и этой бандурой волосами. Ну дядька меня, конечно, вытащил, но правда без внушительного клока на голове. А мог бы и не заметить.

Ладно. Намазал он мне башку зеленкой… как мог намазал, идем дальше. Пообедали мы все теми же макаронами с тушенкой, ну а я заодно и четвертым (или пятым) десятком конфет, фантики я уже не прятал, а тупо скидывал в тот же пакет. Почитали, поспали, сходили в лес. Время ужинать. «Саша, спустись в погреб, достань сливочное масло». Да не вопрос, открываю засов на крышке, крышку откидываю… а солнышко такое вечернее, золотое, сквозь листву пробивается, а в листве спелейшая желтая слива прям просвечивает. Ну-ка ну-ка, дайте-ка мне ее сюда», и я шагнул вперед… прям в погреб, 5-метровой глубины. Опять повезло, я как-то зацепился и некоторое время висел на локтях в люке. В мясо ободрал себе бока и локти, но на пять метров вниз не свалился. Уже порядком охуевший дядя, опять намазал меня зеленкой, щедро так намазал, мы поужинали пшеничной кашей с маслом (заодно и восьмым-четырнадцатым десятком конфет).

Как стемнело, мы полезли на крышу и еще часик разглядывали небо в телескоп Алькор, под радиоприемник, БиБиСи, и мерную беседу. Время ко сну и значит время истребить комаров в комнате. Дядька выдал мне балон с дихлофосом – на типа, охоться. Пфффф… ну почему я подумал, что вот эта круглая дырочка на пимпочке – это на самом деле ПРИЦЕЛ, ну чтоб уж наверняка бить врага. Короче, повернул я балон к себе этой дырочкой-распылителем в глаз, прицелился и брызнул… Господа, это очень больно, больнее перцового балончика. Зеленкой мне глаз мазать не стали а просто промывали в течении получаса.

А на утро приехали родители. Не знаю, соскучились или почуяли что-то неладное. Пред ними предстал я – без клока волос на башке, весь в зеленке, с заплывшим глазом и весь в диатезной сыпи от конфет.

Лица родителей были примерно такими:

Мужчины - это выжившие мальчики...

Источник: pikabu.ru

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Похожие посты