Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
— Любимая, держи мою карту. Купи себе что-нибудь — Спасибо! А что мне купить? — Все что угодно! Там 50 грн
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
А ведь полиэтиленовые пакеты когда-то придумали эко-активисты, чтобы уменьшить вырубку лесов.
— Одолжи тысячу до аванса — Боюсь, будет как в прошлой раз. — А как было в прошлый раз? — Я отказал
Байкеры выглядят как воины, которые готовы в любую минуту уехать домой.
Годовщину кефирной диеты Наташа отметила в узком кругу хулахупа…
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать сразу после того как поел. А я всегда только что поел!
Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
— Девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир.
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы.
Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
— От меня жена ушла. — А ты на кухне смотрел?
У девятиклассников новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.
Источник: top.smilepub.club